纪念
[size=3]六月九日凌晨一点半，
距考试还有一天，
在床上，
难眠，
打了一条长长的准备发而终究没有发的信息：
其实我自己很清楚这一杆的结果到底怎么样，我的心情甚至已经平静道只是当去签个到的程度，似乎自己是累了，只想有个结果，至于到底是什么已经不在乎了。我只是在想我的大一就这么过去了，大一一直摆在前方的目标最后居然是以这样一种没有悬念的心态去面对的，甚至都没有考前的紧张，一直多少都留有的希望不知为何在这个难眠深夜突然彻底消失，觉得自己是不是做了一件毫无意义的事情，这一切是不是仅是一个噱头，在考前打退堂鼓是大忌，但却是真的觉得自己资格不够，考试当然还是会全力以赴，但却早早将悲剧的表情放在瞳孔中，就如已经知道结果的而无法逃离的纸片，在最后的瞬间被撕碎，带着那纸屑之舞的最后绚丽，悲壮的倒向地面。而我却连最后的绚丽都无法表演，因为我无法欺骗自己。只能眼睁睁看着自己被撕碎，被那个脆弱的梦想嘲笑着。又在听九号球，“也许我这一杆又没办法进球，就像我的生活一直在出差错，也许我这一生都在追逐那颗九号球……”凝视着白色母球，我突然觉得那颗追逐已久的九号球真正摆在这一杆是，变得那么的模糊不清，我开始怀疑我是否真的一直在追逐，亦或只是一种自有暗香盈袖慰的幌子，安慰自己并没有堕落，而这自欺欺人的幌子是这么的坚实，撑到了今天，这之前为追逐它而付出的行为是那么的可笑，仅仅只是一场自己在内心导演的悲剧，我适合演悲剧，我知道，所以我才这样精心精意地为自己导演，但却终究拦不住它带来地悲伤。我内心深处是那么地渴望成功，我已经很久没有快意地成功过了。可笑吗，可笑只是那个放声大笑的人不是我，我只是那个听见某人哭，然后才发现是自己哭的人。
打完之后突然想不起要发给谁，更不想让那些为我祝福的人担忧，我没有删掉，保存了起来，然后我凌乱的思绪似乎也被保存在了手机中，终于有了困意。[/size]
